Vozíček

Categories Moje príhody

Prídem pre pani s invalidným vozíkom. Pomôžem jej nastúpiť, naložím tašky a všetko okolo aby to mala jednoduchšie. Pani celý čas aroganá a nevrlá a nas*atá na celý svet. Idem naložiť vozík a nešiel mi zložiť, tak sa pýtam či je na to nejaký grif a pani arogantne na mňa nahučí: “ a Vy čo nemáte vozík že to neviete?“

ja: no prepáčte ale nemám

pani: tak si ho kúpte a naučte sa to…

Doľava man!

Categories Od vás

Jeden od Roba:
Posielam jednu príhodu z veľkonočnej noci ?
Stojím pod klubom v meste, cca pol 3 ráno, pri mne asi 2 konkurenčné taxi a na obzore jeden podgurážený pán. Chalani asi zrejme chytili zákazky, tak som ostal pod klubom sám.
Štartovanie áut asi chlapíka meditujúceho v stoji prebralo a jediné svetlo na konci tunela, ktoré zazrel bol môj transparent na streche a vybral sa ku mne.
Prevrátil son párkrát očami a čakal kým nasadne.
Nasadol, pýtam sa ho kam ho odveziem.
Z: hore ma odvez
Ja: ok, na ktorú ulicu
Z: hore
Ja: no dobre, ale hore sa dá ísť aj jednou aj druhou stranou, tak mi aspoň povedz kadiaľ to máš bližšie
Z: veď hore
(viem ze po tomto, by už mnohí zastavili auto a poslali ho kade ľahšie, ale ja sa stále snažím človeku pomôcť, nikdy neviem kedy sa to môže stať mne)
Tak som mu povedal nech ma aspoň naviguje štýlom „doprava/doľava“
Vyjdeme od klubu prvá križovatka
Ja: kam teraz?
Z: doľava
Vyšli sme, prešli úsek a ďalšia križovatka
Ja: no a teraz kam?
Z: no, doľava
Prešli sme celú ulicu, ďalšia križovatka…
Ja: teraz?
Z: doľava
Zišiel som dole ulicou a na konci opäť:
Ja: tu kde?
Z: doľava
Keď som v oblasti vykreslil krásny obdĺžnik už som zastavil auto a vravím:
Ja: veď teraz sme odtiaľ prišli…
Z: nie nie veď doľava…
Ja: (vo mne už trošku nervy) robíš si zo mňa p…?
Z: nie nie, prepáč doľava
Ja: (z nervozity už mi to prišlo trošku vtipné) no nič už neviem ako inak s tebou tak mi zaplať a snáď trafíš domov…
Z; jasneeee počkaj doľava doľava
(vytiahol peňaženku celú mi ju dal do rúk a vraví)
Z; dobre doľava?
Ja: nechaj si peňaženku, tú mi netreba, len mi vyber peniaze za cestu a už choď ?
Vysypal mi drobné do tržby tak, že som ani nemohol vidieť koľko vlastne zaplatil a zase ta otázka
Z: dobre doľava doľava?
Ja: hej jasne kamoško dobre len dojdi domov
Zabudol som doplniť že nastupoval len v tričku počujem šuchot, pozerám a chlapík si oblieka moju bundu, ktorú mám nad kufrom.
Ja: chlope, ale to je moja bunda ?
Z: jaaaj prepáč doľava….doľava…
Ja: no maj sa pekne
Z: serus doľava
Ja: no serus doľava

Keby to vedela manželka..

Categories Nezaradené

Veziem ráno dvoch chlapov, jeden vystupoval skôr a pri vystupovaní hovorí tomu druhému „ahoj miláčik, milujem Ťa lásočka“, vášnivo sa rozlúčili a odišiel. Pokračovali sme ďalej a chlap dvihol telefón a niekomu telefonuje: „ahoj láska, tak ja už som o chvíľku doma zo služobky, o chvíľku prechádzame hranice (boli sme na Záhradníckej v BA), deti čo robia? ….“. Dovolal a hovorí: „otravné ženy, človek aby sa im stále hlásil kde je“…

Nekomentoval som to…

Netrafili sa

Categories Nezaradené

Čakám zákazníka pred čerpacou stanicou a on vychádza a smeruje k cudziemu autu (iné auto, iná farba..). Auto zamknuté a zák. nechápe.. tak som mu prišiel povedať že stojím kúsok ďalej..
Tri dni po… tá istá situácia akurát to nebol chlap ale žena..
A dnes zasa, zákazník vyjde, podíde k DODÁVKE a nastúpi.. Šofér nechápavo pozerá a začne sa smiať.. zák. zahanbene vystúpi a ide ku mne, sadne si a hovorí: „asi mi už j*e, stalo sa mi to dnes už druhý krát“ …

Šťastie

Categories Moje príhody

Zákazník mi vraví o svojom sku*venom „šťastí“..
Ako chodil do práce autom ale zobrali mu vp za zostatkový alkohol, tak začal chodiť na bicykli a to ho pre istotu zrazil na križovatke opitý vodič. Tak začal chodiť mhd a v autobuse mu pani s opätkom skočila na nohu a praskla mu kosť nakoľko mal sandále. Tak začal pracovať z domu a že si tak sedí v kuchyni a padla mu na hlavu lampa zo stropu.
Ja: pfu, tak to je dosť teda..
Z: od priateľky som dostal k narodeninám let balónom a o dva týždne letíme… myslite na mňa.

Sestra

Categories Moje príhody

Prídem na objednávku, „gentleman“ otvorí žene dvere, žena si sadne a on na ňu zahučí: „sa posuň Ty sviňa néé“.
ž: zavri si papulu idiot a sadni si dopredu
muž bez slova zavrie dvere, obíde auto a sadne si vedľa nej.
ž: ale Ty sa musíš stále len predvádzať aký si silák a pritom si len obyčajné hovno
muž bez slova sedí
ž: čo teraz nič nepovieš? jasné, sa hanbíš sám za seba, už aj pán taxikár vidí aká si nula.. Takto sa správaš určite aj k tým svojím ku*vám a preto Ťa ani tie nechcú…
m: hlavne že ma chce Tvoja sestra…
a bolo ticho až kým nevystúpili ..

Vianoce

Categories Moje príhody

Jeden vianočný…:)
Z: ja som v totálnom strese, nemám žiadne darčeky a zajtra sú vianoce..
Ja: no to Vám nezávidím ale keď Vám to pomôže, tak toto počúvam od každého druhého, tak nieste sám 🙂
Z: no ale ja mám výhodu že mám len papagája a jemu musím niečo kúpiť ale naozaj neviem čo..
a keď nič nedostane, tak bude urazený..
Ja: urazený??? Papagáj??
Z: áno, on je ako manželka, akurát ho netrtkávam..